Κύκλοι του Κιμ Γιονγκ Ουν αναφέρουν ότι ο
φωτεινός ηγέτης της Βόρειας Κορέας έχει φτάσει στα όριά του με την
Ελλάδα.
Τρεις παρθένες από το Θιβέτ, ο Άνθιμος, ο Λάνθιμος και ο
Κασιγιάμα προσπαθούν από το πρωί να τον πείσουν να μην πατήσει το κουμπί
για την Ελλάδα, αλλά να κάνει κάτι πιο εποικοδομητικό (να ρίξει καμιά
πρώην του στους αλιγάτορες, να ζητήσει απ’ τους μαθητές να κουρεύονται
όπως ο Λάζαρος Χριστοδουλόπουλους, να καλέσει το Βαρουφάκη για διάλεξη
και μόλις τελειώσει να κάνει ο Γιάνης ότι του ζητάει 60.000 ευρώ κλπ)
όμως ευτυχώς δεν φαίνεται να τα καταφέρνουν.
Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος
Ο Κιμ μετά και τη είδηση ότι
κάτι μισότρελοι φασίστες στην Καλαμάτα από το πολύ ντουμάνι νόμιζαν ότι
είναι μέλη της ομάδας «Ε» και ήθελαν να λαμπαδιάσουν την πόλη, είναι
ανένδοτος.
Θα το πατήσει το κουμπί, αφού έτσι και αλλιώς δεν υπάρχει
σωτηρία σ’ αυτή τη χώρα.
Όχι, δεν είναι είδηση απ’ το Koulouri.
Είναι αλήθεια. Ένας τύπος από την Καλαμάτα που θα ‘χε φουμάρει όλο τον
Βόσπορο και άλλοι 4 συνεργοί του, είχαν αποφασίσει να βρουν καταφύγιο
στο βουνό σαν τον λήσταρχο Νταβέλη για να μιλάνε με τον Δία και να
ανατινάξουν την Καλαμάτα επειδή έβλεπαν Χαρδαβέλλα και νόμιζαν ότι είναι
μέλη της ομάδας «Ε». Ντάξει, τουλάχιστον ο Τάκης, ο κυριλέ, έβλεπε μόνο
κύκλους. Τον Δία και τον Ερμή δεν τους είχε δει ποτέ.
Αν με ένα τσιγάρο νόμιζαν ότι είναι
απεσταλμένοι της ομάδας «Ε» και ετοιμάζονταν να βάλουν μπουρλότο στην
Καλαμάτα φανταστείτε τι θα συνέβαινε:
Με δυο τσιγάρα
Θα νόμιζαν ότι είναι οι αντιπρόσωποι των
Ελοχίμ στη γη και αφού έπαιρναν την ευλογία του Λιακόπουλου (γιατί και
πώς, ζουν ανάμεσά μας) θα σχεδίαζαν με τη βοήθεια των Νεφελίμ και του
Μίστερ Μπλουφ καταδρομική επίθεση στον διαστημικό σταθμό της Καλαμάτας,
(που θα έφτιαχνε ο Σαμαράς γιατί τελείωσαν οι θέσεις στο μουσείο), ώστε
να τον καταλάβουν και να στείλουν τον Γεωργούντζο στο διάστημα για να
τεστάρουν αν ακούγεται το «Ψυχογιόπουλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος» από το
φεγγάρι για να κάνει από εκεί περιγραφές ο Γεωργούντζος μαζί με τον Χάρη
Αρώνη που ήταν ο πρώτος ο οποίος «φεγγαρολούλουδα είχε μάσει
δροσοσταλίδες να σ’ αγιάσει».
Με τρία τσιγάρα
Θα πίστευαν ότι είναι πρώτα ξαδέρφια του
Άλφ του εξωγήινου και τους έχει φέρει στη γη Έλληνας ταξιτζής με
τηλεμεταφορά (για να μην κόψει απόδειξη) με σκοπό να μεταφέρουν τη γνώση
στους ανθρώπους ώστε με την τέχνη του Ικτίνου και του Καλλικράτη και τα
τούβλα του Στρόμπερι να χτίσουν τον Παρθενώνα και το «Rex» για να
τραγουδήσει το «Σώμα» μου ο Νότις και σε αντάλλαγμα να τους δώσει να
μελετήσουν την τσίχλα του που παραμένει στο στόμα του από την έναρξη της
Γαλλικής Επανάστασης.
Με τέσσερα τσιγάρα
Θα ήταν σίγουροι ότι είναι πιλότοι σε
ψεκαστικά F16, που μας ρίχνουν αντικούκου το πρωί με την πάχνη για να
ψηφίζουμε μνημονιακές κυβερνήσεις, αλλά εμείς ψηφίζουμε αντιμνημονιακές
(γιατί η βαφή του μαλλιού υπερισχύει του ψεκάσματος) ή Παλλακίδες του
Ατρέμη Σώρρα που του αερίζουν τα καμπανέλια με ουρές από ζωντανά παγώνια
για να οξυγονώνεται ο εγκέφαλος και να μπορεί να μετράει πιο εύκολα τις
μετοχές της Ανατολίας με τις οποίες θα ξεπληρώσει το εθνικό χρέος και
με τα ρέστα θα φέρει και τον Μπαλοτέλι στην Καβάλα (ιδιαίτερη πατρίδα
του συναδέλφου του, Βλάση Τσάκα).
Με πέντε τσιγάρα
Θα ορκίζονταν ότι είναι μασόνοι
στιχουργοί της Πάολα που έχουν γράψει κάτω απ’ την ελιά που γεύτηκε τα
κάλλη της Μιμής ο Ζάχος, το «Γίνε μαζί μου ένα», το οποίο αν παίξει
ανάποδα σε AIWA κασετόφωνο με μασημένη κασέτα, θα ακούσεις Μαρία
Φαραντούρη να ερμηνεύει την «Άφθονη Διούρηση» σε στίχους Τηλέμαχου
Χυτήρη, και ραπ διασκευή από τους μασόνους του μπάσκετ, Βανζέλ «You are
on fire my man» Ιωάννου Feat Scorpions-Delivery concert. Κιμ, πάτα το
κουμπί να τελειώνουμε. Χάρη θα σου χρωστάμε.
Koolnews
